C'est deux bites qui se rencontre il y en a une qui dit:
-Tu fais quoi ce soir???
-Oh rien de spécial.
-On regarde un film de cul??
-Oh nan j'ai pas envi de rester debout toute la nuit.
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C'est un gars qui est sur l'auto-route et il se fait arréter par les keufs,alors il sort de sa voitures et doit rentrer dans l'arrière de la fourgonnette pour parler.Et la il enlève ses lunnettes.
Flic-Pourquoi vous enlevez vos lunnettes??!
Homme-Comme ca sa me fera 2 verres en moins.^^
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un mec soupconne sa femme de le tromper donc un jour il arrive plus tot chez lui et voit sa femme dans le lit mais toute seule ! il cherche partout dans l'apartement ne trouve personne , il arrive sur le balcon et voit 2 mains agrippées sur le rebort alors il pietinne donne des coups le gars qui s'acrochais fini par lacher prise ,tombe mais reussi a se rattraper sur un arbre plus bas l'autre mec voit sa fous de rage il lance un frigo mais l'effort etait si intense qu'il fit un arrete cardiaque ! l'homme dans l'arbre meurt aussi ....
au paradis :
saint pierre demande a un homme : "pour rentrer au paradis il faut d'abor me dire les circonstance de votre mort "
_" alors voila je soupconnais ma femme de me tromper donc un jour j'arrive plus tot chez moi ....." il lui raconte toute l'histoir
st pierre _"OK vous avez l'accès au paradis"
saint pierre demande a un 2eme homme :
_" alors moi j'habite dans un immeuble au 17eme etage je repeignais mon balcon et j'ai glisser j'ai reussi a me rattraper 3 etage plus bas et la , un fou ma ecrasser les mains j'ai du lacher prsie , j'ai reussi a me ratraper plus bat dans un arbre mais la , le meme type me lance un frigo ..."
_"OK rentrer au paradis"
saint pierre demande a un 3eme homme :
_"alors moi j'ai rien compris je me cachais dans un frigo et tou d'un seule coup je suis mort ..."
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c'est un francais, un arabe et un belge
ils sont en amazonie et ils se font capturer par un indigene
il leur dit qu'ils doivent aller chercher tout les 3 un fruit different (100 fois) et lui ramener pour pas qu'ils se fassent tuer par lui.
ils partent ...
l'arabe revient avec des litchis et l'indigene lui dit de s'enfoncer les 100 litchis ds le cul sans rire...
98...99...100 il y arrive, il est libéré
le francais revient avec des figues
l'indigene lui dis de s'enfoncer les 100 !!!
97... 98 ... et là il rigole....
il arrive au paradis et st pierre lui dit :
- mais t'es vraiment c** toi !!! t'y été presque pourquoi t'as rigolé...?"
- c'est quand jai vu revenir le belge avec ses noix de coco....
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de
maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va
nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre
de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la
maison.
Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout,
et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en
signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour
avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
con pour croire aux Génies!!!!!
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond :
"chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demandealors:
" Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond :
" chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ... "
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C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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Alors c'est Superman qui est dans les rues de New York, il fait des loopings et tout, ils volent dans tous les sens pres des immeubles, et puis au bout d'un moment il voit Superwoman qui est en train de jouir et qui ferme les yeux, donc Superman se dit chouette je vais lui enfoncer Paupaul à la viettesse de la lumiere et elle se rendra pas compte que c'est moi, donc il y va, il fai se qu'il a prevu et repars à toute vitesse, et puis Superwoman dit:
"Quesqu'il s'est passé"
Et puis l'homme invisible dit:
"je sais pas mais ça m'a fais vachement mal au cul"
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Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
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C'est qui le pros de la blague, c'est Golg roger!!!!!!!!!!
Sujet: Re: Blagues 
